Accesso nº 27515050 di Venerdì 29 Marzo 2024 delle ore 14:53 Benvenuto Ospite.
Buon onomastico a: Jonah, Bertoldo (priore generale dei carmelitani)
Il più grande stimolo generale di sopravvivenza per un individuo è la paura di perdere qualcosa. (nc-1983)
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Sito in Costruzione... ancora un pò di pazienza
costruzione
E sempre Grazie per la vostra comprenione...
Ridiamo Insieme - Le Barze
Barzellette trovate quà e lò
  Barzellette provenienti da ogni dove, generalmente copicchiate quà e là, ma anche qualcuna originale.

  La provenienza delle barzellette di questo sito è quasi sempre menzionata in modo da tutelare i diritti di chi le ha scritte.

  Se qualcuno di voi leggendo queste pagine dovesse accorgersi che c'è un qualche copyright violato dietro qualcuna di esse, mi raccomando, fatecelo sapere in tempo, ok ?
Trovate 16 Barze in 2 pagine nella Categoria Sulle Corna. Pagina: 01 02 ►|
[ Barza n. 49 ] Il Nuovo Parroco.

  In un paesino, quando le persone si confessano, invece di dire al parroco che hanno tradito il/la compagno/a, dicono che sono caduti dalle scale.
  Il vecchio parroco lo sapeva, quello nuovo no, così dopo che per una settimana sente tantissime persone dire di essere cadute giù per le scale, va dal sindaco e gli chiede di far aggiustare le scale in questione.
  Il sindaco, che conosce l´usanza del vecchio parroco, sorride e fa:
  - Ma no, che ha capito !
  - Non si preoccupi, le scale del paese sono tutte sicure.
  Il nuovo parroco:
  - Sindaco sono pienamente convinto che sono pericolose: pensi sua moglie, solo in questa settimana, è caduta ben cinque volte !
Da: www.sebastianointurri.it
[ Barza n. 64 ] Sospetto

Uno arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla moglie:
"Parla sciagurata, dov´è il tuo amante, lo so che è in casa !"
"Ma cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c´è nessuno !"
"Non ci credo !"
Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c´è..."
Va nel bagno, controlla: "Qui non c´è..."
Va in tinello, controlla: "Qui non c´è..."
Controlla nell´armadio della camera da letto, aprendo la porta vede un signore due metri per due con classica cicatrice da duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n´è uno, ma non è lui...."
[ Barza n. 65 ] Sviste

Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto.
La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste sempre al buio e corre via.
Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto ?"
"Certo..."
"E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere ?"
[ Barza n. 66 ] A ognuno il suo mestiere...

La moglie al marito: "Caro, c´è il rubinetto che perde, puoi dare un´occhiata ?"
"Beh, non sono mica un idraulico io"
Il giorno dopo: "Caro, non si accende più la luce del bagno, puoi dare un´occhiata ?"
"Beh, non sono mica un elettricista io"
Il giorno dopo il marito torna dal lavoro:
"Ciao caro, lo sai, ho chiesto al vicino per la luce del bagno e mi ha cambiato la lampadina.
Inoltre ha riparato il rubinetto che perdeva"
"Ah, bene. Quanto ha voluto ?"
"Beh, quando ho chiesto cosa gli dovevo lui ha risposto di fargli una torta oppure un pompino"
"E tu, che torta gli hai fatto ?"
E la moglie: "Beh, non sono mica una pasticciera io !"
[ Barza n. 67 ] Caritatevole...

Una donna tornando a casa trova il marito a letto con un´altra donna:
"Cara, posso spiegarti !
Tornando a casa ho incontrato questa povera fanciulla sulla strada che non sapeva dove andare e che non aveva mangiato da diversi giorni.
Ho preso compassione di lei e l´ho portata a casa e le ho dato da mangiare.
Poi vedendo che non aveva più scarpe degne di tale nome le ho dato delle scarpe che tu non metti più da tanto tempo.
Poi ho notato che i suoi abiti erano molto vecchi ed usati e allora le ho regalato i tuoi abiti che non utilizzi più.
Al momento di partire lei mi ha chiesto: "Non c´è più niente che sua moglie non utilizza più ?"
[ Barza n. 68 ] La Verità

Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie:
"Cara, vado nel parco per fare un pò di jogging"
E la moglie:
"Va bene, caro, ma torna entro un´ora perchè siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi"
Il marito esce e comincia a correre per il parco, finchè incontra una bellissima bionda tutte curve, anch´essa dedita allo jogging.
I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink.
L´uomo non se lo fa ripetere due volte.
Appena in casa la bionda dice:
"Le dispiace se mi faccio una doccia ?"
E così si spoglia nuda... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata.
Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile.
Così si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla:
"Beh, ti sei dimenticato della cena ?
Dove sei stato ?"
E il marito:
"Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto..."
E la moglie:
"Ma che balle mi vai raccontando !
Fammi vedere le mani !
Ecco !
Sei andato come al solito a giocare a biliardo !"
[ Barza n. 69 ] Scambio di favori

In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina a fare l´amore.
Dopo la prima, la donna chiede all´uomo di farne un´altra.
Lui l´accontenta, ma non le basta.
Fanno anche la terza...
La donna ne vuole ancora...
Non è soddisfatta, pretende una quarta.
L´uomo le risponde:
"Mi devo riprendere un attimo, permetti ?"
Ed esce dalla macchina.
Lì vicino, sotto un lampione, c´è un tizio che sta cambiando la ruota alla sua auto.
Il nostro amico gli dice:
"Ascolta, ho questa tipa in macchina che non mi dà tregua, l´ho scopata diverse volte ma ne vuole ancora.
Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota ?"
Al tizio non pare vero.
Così si getta a capofitto nella macchina buia.
Poco dopo passa un poliziotto e vedendo il trambusto illumina l´interno della macchina con una pila e chiede al tizio:
"Cosa state facendo ?"
"Sto scopando con mia moglie !"
"E non potete farlo comodamente a casa vostra ?!?"
"Veramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso la pila ...
[ Barza n. 70 ] Troppe sorelle...

Un ragazzo torna a casa felice dicendo al padre:
"Papà, ho trovato la donna della mia vita !"
Il padre:
"Sono felice per te, ma dimmi, chi è ?"
"È la figlia del droghiere"
"Nooo... mi dispiace, devi sapere che lei ... è tua sorella !"
"Ma com´è possibile ?
Lei... tu... Nooo !"
Sconvolto dalla risposta del padre il ragazzo fugge, ma col tempo lo shock è superato.
Dopo un mese il ragazzo si ripresenta dal padre di nuovo felice:
"Papà, ho conosciuto una donna eccezionale !
Sta in via Roma, è la figlia del farmacista..."
E il padre, preoccupato:
"Sicuro ?"
"No... mio Dio !
Non di nuovo... nooo !"
"E invece è proprio così.
Sai, ero giovane..."
Nuovamente col tempo il dolore passa.
Passati alcuni mesi il ragazzo torna dal padre:
"Papà, mi sono innamorato di nuovo"
E il padre:
"Sono contento per te.
Parlami di lei, chi è, dove abita ?"
"Questa volta l´ho conosciuta a Padova..."
E il padre:
"Padova ?"
"Sì, sta vicino al Santo.
È la figlia di un militare, un ufficiale..."
Il padre:
"Ma porca miseria !
Lo sai che ho fatto il militare a Padova ?
Ero l´autista del colonnello.
A volte andavo a casa sua anche quando lui non c´era...."
E il ragazzo:
"Ma perchè ?
Perchè proprio a me ?"
Così distrutto da questa ennesima pugnalata al cuore il ragazzo va a piangere dalla madre:
"Mammaaa, voglio farla finita !"
E le racconta tutto.
La madre lo consola:
"Coraggio, figlio mio, ma perchè non sei venuto prima da me ?"
"Ma, capisci, sono tutte mie sorelle !"
E la madre:
"Sì, ma lui non è mica tuo PADRE !!"
[ Barza n. 71 ] Il pappagallo...

Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo.
Si reca dal negoziante di animali che però ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe.
"E come fa a stare sul trespolo ?" chiede il rappresentante.
"Non c´è problema.
Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso"
Il rappresentante lo compra visto che fra l´altro parla molto bene.
E così lo porta alla moglie e glielo regala.
Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo:
"Come è andata mentre ero via ?"
"Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta"
"Oh, e che cosa è successo ?"
"Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano"
Ma il rappresentante insiste:
"E poi ?"
"Dopo l´uomo ha messo il suo braccio attorno a lei"
"E poi ?"
"Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna"
"E poi ?"
"Mah, dopo non lo so, perchè mi si è rizzato e sono caduto dal trespolo"
[ Barza n. 72 ] L´ingegnere

Il giorno del loro anniversario di nozze un ingegnere offre alla moglie una bella cena nel miglior ristorante Night Club della città.
La donna è molto contenta fino al momento in cui il maitre saluta calorosamente l´uomo dicendo:
"Buongiorno, ingegnere.
Come sta ?
Per voi il miglior tavolo !"
La moglie: "Caro, mi pare che abbia l´aria di conoscerti..."
"Ma no, cara, si è sbagliato !"
Durante lo spogliarello la ragazza chiede al pubblico:
"E il mio reggiseno a chi lo diamo ?"
E tutti urlano: "All´ingegnere ! All´ingegnere !"
E poco dopo: "E i miei slip a chi li diamo ?"
E tutti: "All´ingegnere ! All´ingegnere !"
La moglie chiede allora al marito: "Ma tutti ti conoscono.
Tu vieni qui tutte le sere.
Basta !
Voglio tornare a casa !"
Il marito l´accontenta, escono e chiamano il taxi, mentre la moglie copre di insulti il marito.
Saliti sul taxi la moglie continua ad insultare il marito, finchè il taxista si volta verso il marito e gli dice:
"Ah ingegnere !
Ne abbiamo caricate insieme di puttane, ma come questa, mai !"
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Buon divertimento
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