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Nando Gentile
Palermo, Italy
Nando Gentile
Palermo, Italy
Qui ti trovi nel sito italiano dove trovare notizie e curiosità (anche uniche) sul Lotto e passare il tempo in amicizia e cordialità
Accesso nº 27875864 di Venerdì 19 Aprile 2024 delle ore 14:19 Benvenuto Ospite.
Buon onomastico a: Ermogene
Buon onomastico a: Ermogene
Il linguaggio è stato lavorato dagli uomini per intendersi tra loro, non per ingannarsi a vicenda. (A. Manzoni)
N.B. Alcune pagine sono in costruzione e altre in allestimento (diciamo per precisione in Perfezionamento), ma Estrazioni, Ricerca, GuestBook, Calendario, News, Contattaci e tutto il resto funzionano perfettamente...
Purtroppo il Forum con PhpBB è stato vittima di malfunzionamenti imprevisti, perciò abbiamo deciso di rimuoverlo e di risciverlo noi di sana pianta, (in tempi brevissimi, lo pomettiamo), ma come avrai notato, intanto le estrazioni sono diventate molto più puntuali e lo saranno sempre di più...
Sito in Costruzione... ancora un pò di pazienza
E sempre Grazie per la vostra comprenione...
Ridiamo Insieme - Le Barze
Barzellette trovate quà e lò
Le Barze
Dal WebInformaticheOriginaliSugli AnimaliSui BambiniSui CarabinieriSulla ReligioneSulle Corna
Ridiamo Insieme
Dal WebInformaticheOriginaliSugli AnimaliSui BambiniSui CarabinieriSulla ReligioneSulle Corna
Ridiamo Insieme
La provenienza delle barzellette di questo sito è quasi sempre menzionata in modo da tutelare i diritti di chi le ha scritte.
Se qualcuno di voi leggendo queste pagine dovesse accorgersi che c'è un qualche copyright violato dietro qualcuna di esse, mi raccomando, fatecelo sapere in tempo, ok ?
[ Barza n. 11 ] Berlusconi...
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice:
- Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare !
- Certo figliolo, qual´è il tuo nome ?
- Silvio Berlusconi, padre.
- Ah !
- Il Presidente del Consiglio.
- Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richiede una competenza superiore.
- Credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
- Certo figliolo, come ti chiami ?
- Silvio Berlusconi.
- Il Presidente del Consiglio ?
- No mio caro, non ti posso confessare perchè il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano.
Berlusconi va dal Papa:
- Sua santità, voglio confessarmi !
- Caro figliolo mio, come ti chiami ?
- Silvio Berlusconi.
- Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
- Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c´è una piccola cappella.
Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare.
Berlusconi giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
- Signore, vengo a confessarmi.
- Certo figliolo mio, come ti chiami ?
- Silvio Berlusconi.
- Ma chi il Presidente del Consiglio ?
- Il presidente del Milan ?
- Il presidente di Mediaset ?
- L´amico di Craxi ?
- L´amico di Previti ?
- L´amico di Dell´Utri ?
- Tu sei quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perchè il reato andò in prescrizione ?
- Sei quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento ?
- Tu sei quello che viene in chiesa ma è divorziato ?
- Sei l´operaio, o quello con dei processi in corso di conclusione:
- associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato ?
- Ehm... sono sempre io, Signore.
- Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare.
- Ringraziare ?
- E a chi ?
- I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così !!!!
- Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare !
- Certo figliolo, qual´è il tuo nome ?
- Silvio Berlusconi, padre.
- Ah !
- Il Presidente del Consiglio.
- Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richiede una competenza superiore.
- Credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
- Certo figliolo, come ti chiami ?
- Silvio Berlusconi.
- Il Presidente del Consiglio ?
- No mio caro, non ti posso confessare perchè il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano.
Berlusconi va dal Papa:
- Sua santità, voglio confessarmi !
- Caro figliolo mio, come ti chiami ?
- Silvio Berlusconi.
- Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
- Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c´è una piccola cappella.
Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare.
Berlusconi giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
- Signore, vengo a confessarmi.
- Certo figliolo mio, come ti chiami ?
- Silvio Berlusconi.
- Ma chi il Presidente del Consiglio ?
- Il presidente del Milan ?
- Il presidente di Mediaset ?
- L´amico di Craxi ?
- L´amico di Previti ?
- L´amico di Dell´Utri ?
- Tu sei quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perchè il reato andò in prescrizione ?
- Sei quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento ?
- Tu sei quello che viene in chiesa ma è divorziato ?
- Sei l´operaio, o quello con dei processi in corso di conclusione:
- associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato ?
- Ehm... sono sempre io, Signore.
- Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare.
- Ringraziare ?
- E a chi ?
- I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così !!!!
[ Barza n. 12 ] Ancora su Berlusconi
Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante.
Passa una donna bellissima che saluta.
Berlusconi risponde al saluto.
Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella ?
Silvio con estrema naturalezza:
- È la mia amante, cara !
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così ?
- Ma io ti rovino !
- Chiedo il divorzio !
- Ti lascio per sempre !!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all´estero, che i codici dei conti bancari in svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli.
- Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette.
In quel momento passa un´altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest´altra chi è ?
- È l´amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...
Da barzellette.dada.netPassa una donna bellissima che saluta.
Berlusconi risponde al saluto.
Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella ?
Silvio con estrema naturalezza:
- È la mia amante, cara !
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così ?
- Ma io ti rovino !
- Chiedo il divorzio !
- Ti lascio per sempre !!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all´estero, che i codici dei conti bancari in svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli.
- Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette.
In quel momento passa un´altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest´altra chi è ?
- È l´amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...
[ Barza n. 13 ] La suocera
La sposa di Giovanni è andata negli Stati Uniti a lavorare e a fare un corso di 6 mesi.
Giovanni, invece, ha assunto una bella cameriera per i lavori domestici...
Un giorno sua suocera lo chiama per avvisarlo che ha intenzioni di cenare a casa sua quella sera.
Durante la cena questa vecchia signora non ha potuto fare a meno di notare quanto era attraente e sensuale la cameriera.
Dopo la cena comincia a pensare che potrebbe esserci "qualcosa" tra suo genero e la cameriera, e fà alcuni commenti indiretti.
Parla dei sacrifici che fa sua figlia in una terra che non conosce per guadagnare soldi per la sua famiglia, e quel tipo di cose...
Leggendo i pensieri di sua suocera, Giovanni dice:
- So quello che starai pensando, ma ti posso assicurare che la relazione che ho con la cameriera è solo professionale !
Hanno deciso entrambi di chiudere il tema e dopo cena la suocera è andata via.
Una settimana dopo, la cameriera dice a Giovanni:
- Dopo che tua suocera è venuta a cenare, il mestolo d´argento per la zuppa è sparito.
- Non pensi che l´abbia lei ?
Giovanni risponde:
- Cara, pensavo che quella vipera poteva essere tutto tranne una ladra...
- In ogni modo le manderò una e-mail solo per avere la sicurezza...
Allora le scrive - con una copia a sua moglie negli USA - solo petr cattiveria:
- Cara suocerina, non sto insinuando che hai "preso" il mestolo della zuppa da casa mia, e non sto insinuando che "non hai preso" il mestolo della zuppa, ma il fatto è che è sparito da quando sei stata qui a cena.
Il giorno dopo, Giovanni riceve una e-mail da sua suocera - pure con una copia a sua moglie - dicendo:
- Caro genero, non sto insinuando che "vai a letto" con la cameriera, e non voglio insinuare che "non vai a letto" con la cameriera, ma il fatto è che, se lei avesse dormito nel suo proprio letto, già avreste trovato il mestolo di zuppa che ho posato là, giusto sotto il suo cuscino...
- TI ALLEGO UN REGALINO FINCHÈ NON TORNI MIA FIGLIA...
Da www.carloneworld.itGiovanni, invece, ha assunto una bella cameriera per i lavori domestici...
Un giorno sua suocera lo chiama per avvisarlo che ha intenzioni di cenare a casa sua quella sera.
Durante la cena questa vecchia signora non ha potuto fare a meno di notare quanto era attraente e sensuale la cameriera.
Dopo la cena comincia a pensare che potrebbe esserci "qualcosa" tra suo genero e la cameriera, e fà alcuni commenti indiretti.
Parla dei sacrifici che fa sua figlia in una terra che non conosce per guadagnare soldi per la sua famiglia, e quel tipo di cose...
Leggendo i pensieri di sua suocera, Giovanni dice:
- So quello che starai pensando, ma ti posso assicurare che la relazione che ho con la cameriera è solo professionale !
Hanno deciso entrambi di chiudere il tema e dopo cena la suocera è andata via.
Una settimana dopo, la cameriera dice a Giovanni:
- Dopo che tua suocera è venuta a cenare, il mestolo d´argento per la zuppa è sparito.
- Non pensi che l´abbia lei ?
Giovanni risponde:
- Cara, pensavo che quella vipera poteva essere tutto tranne una ladra...
- In ogni modo le manderò una e-mail solo per avere la sicurezza...
Allora le scrive - con una copia a sua moglie negli USA - solo petr cattiveria:
- Cara suocerina, non sto insinuando che hai "preso" il mestolo della zuppa da casa mia, e non sto insinuando che "non hai preso" il mestolo della zuppa, ma il fatto è che è sparito da quando sei stata qui a cena.
Il giorno dopo, Giovanni riceve una e-mail da sua suocera - pure con una copia a sua moglie - dicendo:
- Caro genero, non sto insinuando che "vai a letto" con la cameriera, e non voglio insinuare che "non vai a letto" con la cameriera, ma il fatto è che, se lei avesse dormito nel suo proprio letto, già avreste trovato il mestolo di zuppa che ho posato là, giusto sotto il suo cuscino...
- TI ALLEGO UN REGALINO FINCHÈ NON TORNI MIA FIGLIA...
[ Barza n. 14 ] Gesù...
Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme.
All´improvviso il milanese dice agli altri due:
- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro ?
- È Gesù Cristo.
- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.
- Ma sì, guardalo bene, è identico.
- Ha la barba, la tunica...
- È Gesù sicuramente !
Il milanese si alza, si dirige verso l´uomo al tavolino e insistentemente gli dice:
- Dimmi la verità, tu sei Gesù ?
- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perchè sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar.
- Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui...
Il milanese, folle di gioia, gli dice:
- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport.
- Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.
Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice:
- Ahò, m´ha detto er milanese che sei Gesù Cristo.
- Senti, io c´ho n´occhio di cristallo e nun ce vedo.
- Per cortesia, curamelo.
Gesù gli mette la mano sull´occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.
Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi.
Ma il tempo passa e il napoletano non va.
Gesù, un pò pensieroso e incuriosito sul perchè il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.
Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
- Amico, e tu perchè non... ?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:
- UHE´, UHE´, UHE´EEEEE !!!
- NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!
(by Beppe) Da www.magnaromagna.itAll´improvviso il milanese dice agli altri due:
- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro ?
- È Gesù Cristo.
- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.
- Ma sì, guardalo bene, è identico.
- Ha la barba, la tunica...
- È Gesù sicuramente !
Il milanese si alza, si dirige verso l´uomo al tavolino e insistentemente gli dice:
- Dimmi la verità, tu sei Gesù ?
- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perchè sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar.
- Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui...
Il milanese, folle di gioia, gli dice:
- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport.
- Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.
Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice:
- Ahò, m´ha detto er milanese che sei Gesù Cristo.
- Senti, io c´ho n´occhio di cristallo e nun ce vedo.
- Per cortesia, curamelo.
Gesù gli mette la mano sull´occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.
Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi.
Ma il tempo passa e il napoletano non va.
Gesù, un pò pensieroso e incuriosito sul perchè il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.
Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
- Amico, e tu perchè non... ?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:
- UHE´, UHE´, UHE´EEEEE !!!
- NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!
[ Barza n. 53 ] Al ristorante
Un tale si siede a un tavolo del ristorante e ordina per antipasto crostini alle noci, per primo spaghetti al pesto e noci, per secondo scaloppine alle noci, per dessert una bella fetta di torta di noci e per finire un bicchiere di nocino.
Arrivato al dessert, il cameriere si decide finalmente a domandare:
- Permette una domanda ?
E il signore:
- Prego.
- Per quale motivo ha ordinato un pasto intero a base di noci ?
- Deve sapere che mio nonno è vissuto in buona salute fino alla venerabile età di 105 anni !
E il cameriere, incuriosito:
- Mangiando noci ?
- No, facendosi i cazzi suoi !
Da : www.sebastianointurri.itArrivato al dessert, il cameriere si decide finalmente a domandare:
- Permette una domanda ?
E il signore:
- Prego.
- Per quale motivo ha ordinato un pasto intero a base di noci ?
- Deve sapere che mio nonno è vissuto in buona salute fino alla venerabile età di 105 anni !
E il cameriere, incuriosito:
- Mangiando noci ?
- No, facendosi i cazzi suoi !
[ Barza n. 54 ] In campagna
Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi, quando una gallina, andandogli dietro, se le mangia tutte.
Irritato da tale comportamento, le dà un calcio nel sedere.
La gallina, urlando di dolore, va nella stalla a piangere sulla spalla della mucca:
- Guarda che riconoscenza !
- Il contadino mi ha dato un calcio nel sedere.
- Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questo è il ringraziamento !
E la mucca:
- Di che ti lamenti ?
- Guarda a me: sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca !
Da : www.sebastianointurri.itIrritato da tale comportamento, le dà un calcio nel sedere.
La gallina, urlando di dolore, va nella stalla a piangere sulla spalla della mucca:
- Guarda che riconoscenza !
- Il contadino mi ha dato un calcio nel sedere.
- Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questo è il ringraziamento !
E la mucca:
- Di che ti lamenti ?
- Guarda a me: sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca !
[ Barza n. 55 ] Punti di vista
Un tipo rientra a casa, e tutto gongolante dice a sua moglie:
- Cara, cosa faresti se io ti dicessi che ho giocato al lotto e ho vinto ?
La moglie risponde:
- Ne prenderei la metà come mi spetta per legge e ti lascerei.
- Eccellente risposta !
- Ho giocato due numeri e ho vinto dieci euro.
- Eccotene cinque e fuori dalle palle !
Da : www.sebastianointurri.it- Cara, cosa faresti se io ti dicessi che ho giocato al lotto e ho vinto ?
La moglie risponde:
- Ne prenderei la metà come mi spetta per legge e ti lascerei.
- Eccellente risposta !
- Ho giocato due numeri e ho vinto dieci euro.
- Eccotene cinque e fuori dalle palle !
[ Barza n. 56 ] Colpo di fortuna
L�™impiegato è appena giunto in ufficio, sta per andare a bere il caffè, quando squilla il telefono.
Lui alza la cornetta e fa:
- Chi è che rompe i coglioni a quest�™ora ?
Dall´altra parte della cornetta si sente urlare:
- Come si permette ?
- Lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore ?
- Io sono il presidente di questa società !
E l�™impiegato:
- E lei sa chi sono io ?
Il presidente, un po�™ meravigliato, risponde:
- No.
E l�™impiegato:
- Che culo che ho !
E riaggancia.
Da: www.sebastianointurri.itLui alza la cornetta e fa:
- Chi è che rompe i coglioni a quest�™ora ?
Dall´altra parte della cornetta si sente urlare:
- Come si permette ?
- Lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore ?
- Io sono il presidente di questa società !
E l�™impiegato:
- E lei sa chi sono io ?
Il presidente, un po�™ meravigliato, risponde:
- No.
E l�™impiegato:
- Che culo che ho !
E riaggancia.
[ Barza n. 57 ] La prima notte di nozze
Un giovane si sposa, ma è talmente ingenuo che non sa cosa bisogna fare per consumare il matrimonio.
Allora chiede consiglio al padre, il quale gli dice che gli verrà tutto naturale, altrimenti di chiamarlo.
Dopo la cerimonia matrimoniale il figlio va a casa e, visto che non gli viene nulla di naturale, telefona al padre;
Questi gli dice di stare vicino alla sposa, e che poi tutto verrà spontaneo, se no di richiamarlo.
Dopo dieci minuti il giovane gli telefona nuovamente e chiede altre precisazioni, e il padre gli dice:
- Metti la parte più sporgente del tuo corpo dove lei fa la pipì, se hai problemi chiamami.
Passa la notte e il figlio non chiama.
La mattina seguente il padre va a vedere com´è andata.
Quando arriva fuori dalla casa del figlio, trova i pompieri.
Domanda cosa sia successo, e un pompiere gli risponde:
- Ma niente: c´è un pirla che ha infilato un piede nel cesso e non riesce più a toglierlo.
Da: www.sebastianointurri.itAllora chiede consiglio al padre, il quale gli dice che gli verrà tutto naturale, altrimenti di chiamarlo.
Dopo la cerimonia matrimoniale il figlio va a casa e, visto che non gli viene nulla di naturale, telefona al padre;
Questi gli dice di stare vicino alla sposa, e che poi tutto verrà spontaneo, se no di richiamarlo.
Dopo dieci minuti il giovane gli telefona nuovamente e chiede altre precisazioni, e il padre gli dice:
- Metti la parte più sporgente del tuo corpo dove lei fa la pipì, se hai problemi chiamami.
Passa la notte e il figlio non chiama.
La mattina seguente il padre va a vedere com´è andata.
Quando arriva fuori dalla casa del figlio, trova i pompieri.
Domanda cosa sia successo, e un pompiere gli risponde:
- Ma niente: c´è un pirla che ha infilato un piede nel cesso e non riesce più a toglierlo.
[ Barza n. 58 ] Ingenuità
Una coppia di sposi stanno facendo la doccia insieme.
A un certo punto suonano al campanello.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e va ad aprire la porta:
È Giacomo, il vicino di casa.
Prima che lei possa dire qualcosa, lui le dice:
- Ti do 1.000 euro adesso in contanti se fai cadere l´asciugamano !
Lei, dopo una breve riflessione, accetta la proposta.
Lui si gode lo spettacolo, dopo di che le dà la somma pattuita.
Lei, un pò sconvolta ma felice per la piccola fortuna guadagnata, risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia, le domanda chi fosse alla porta.
Lei risponde:
- Era Giacomo.
E il marito:
- Bene, ti ha restituito i 1.000 euro che gli avevo prestato ?
Da: www.sebastianointurri.itA un certo punto suonano al campanello.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e va ad aprire la porta:
È Giacomo, il vicino di casa.
Prima che lei possa dire qualcosa, lui le dice:
- Ti do 1.000 euro adesso in contanti se fai cadere l´asciugamano !
Lei, dopo una breve riflessione, accetta la proposta.
Lui si gode lo spettacolo, dopo di che le dà la somma pattuita.
Lei, un pò sconvolta ma felice per la piccola fortuna guadagnata, risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia, le domanda chi fosse alla porta.
Lei risponde:
- Era Giacomo.
E il marito:
- Bene, ti ha restituito i 1.000 euro che gli avevo prestato ?
Buon divertimento
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